RSS

Posts Tagged ‘piadas’

Trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:

– Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo…

O segundo bebê completa:

– Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!

– Pois eu vou ser policial … – diz o terceiro bebê.

– Por quê ? – estranham os dois irmãos.

– Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!

Postado Por Max

Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.

– Menina, como você ta diferente! Cortou o cabelo… ta moderna!

– É.

– Tá bem mais magra… bonita.

– É.

– Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

– Eu tô fazendo quimioterapia.

– Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?

Postado Por Max

 

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um “mano” suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
– Você sua, hein!

Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:

– Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

Postado Por Max

Na cama, a moça diz ao rapaz:

– Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:

– Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

E ela muito meiga, responde:

– Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…

Postado Por Max


No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

— Não, meu nome é Judas!

— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

Postado Por Max

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
– Sra.Silva, por favor.
– É ela.
– Aqui é Dr. Arruda do laboratório do SUS. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
– O que o senhor quer dizer?
– Um dos exames deu positivo para mal de Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
– Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
– O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
– Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
– O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar sozinho o caminho de volta……
não faça mais sexo com ele…

Postado Por Max

Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

– Estou procurando alguma brecha na lei.

Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:

– Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde:

– Vamos!!! De quem????

Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

– Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

– Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Postado Por Max

 

Página 1 de 11