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Posts Tagged ‘piada’

É um sujeito muito rico e muito tímido que resolve se casar com uma moça de boa família. A cerimônia é maravilhosa e a festa deslumbrante.

Enfim, chega o momento de levar a moça para o hotel, para passar a noite de núpcias. Um problemão, para um sujeito tão tímido, que nunca viu a ponta de um seio. . .

No dia seguinte, a recém-casada vai ver a mãe, chorando.

– Mãe, foi horrível. Ele é nulo. Não sabe nada. Não adiantou nem mesmo eu ensinar!

– Calma, minha filha! – Responde a mãe, que tem uma experiência nada desprezível – Deixa que eu vou falar com ele.

Ela vai visitar o genro e diz:

– Então, meu genro, parece que esta noite não foi lá essas coisas. . .

Mas não se preocupe. O homem nada mais é do que um animal evoluído. Você já viu como fazem os cachorros?

– Lógico, minha sogra – diz o genro.

– Então! – Diz a sogra – Faça como eles!

A mãe avisa a filha que o genro entendeu perfeitamente. Só que no dia seguinte, a filha volta chorando para a mãe.

Postado Por Max

Nelson sempre foi um cara quieto, na 5ª série conheceu uma garotinha que lhe chamou a atenção desde o primeiro dia de aula. Ele se apaixonou. Nelson, um nerd apaixonado.

Durante os 6 anos seguintes, Nelson fez de um tudo para ficar sempre perto de sua amada, subornava o estagiário da secretaria da escola todo santo ano, para que ficasse na mesma classe que ela. Ele diz que não, mas todos dizem que ele até repetiu de ano para ficar na mesma classe dela.

Nelson nunca falou mais que 2 ou 3 palavras com seu amor, que nessa altura já era considerado por ele um amor platônico. O seu recorde de relacionamento com ela aconteceu quando, por um equivoco do destino, Nelson chegou atrasado na aula e a professora Neide o colocou no grupo dela. Foi um pânico só, Nelson suava frio e gaguejava qualquer palavra dissilábicas.

Dias atrás, Nelson acordou com um mal estar, sentia uma coragem estranha – eu sei, coragem não causa mal estar, mas lembrem-se que estamos falando de Nelson, um nerd apaixonado – e tomou o que pra ele era a decisão mais importante da sua vida. Aceitou o convite do seu primo Felipe, para ir a uma festa ali no bairro.

Entrar na festa foi difícil, afinal, seus 16 anos e 3 meses não eram suficientes para convencer o segurança, mas seus 20 reais na carteira eram.

Já dentro da festa, Nelson entendeu o porque do mal estar sentido na manhã daquele dia. Lá do outro lado do salão conseguiu enxergar a resposta. Lá estava ELA! Quase sozinha, dançando, com um sorriso lindo, que só ele poderia cativar…

Postado Por Max

O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:

— O que foi Manoel?

Ele responde:

— Ah… nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!

Maria quase chorando fala:

— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

Postado Por Gizele

Em um quarto hospital, o médico acaba de fazer o parto de uma criança. O pai é o primeiro a ver o recém nascido e pensa: “Puxa vida, mas que menino feio!”

A mãe ao ver o filho fala:

— Mas é um tesouro!

O pai retruca:

— Ótimo, então vamos enterrá-lo![bb]

 

HUMOR NEGRO! FAIL

Postado Por Gizele

 

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um “mano” suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:
– Você sua, hein!

Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:

– Tamém vô sê seu! princesa! É nóis na fita!

Postado Por Max

Ela: Eu Te amo
Ele: Ah Morre DIABO
Ela: Você ainda me ama?
Ele: Não interessa pra você palhaça!
Ela: Você me esqueceu? Você gosta de outra?
Ele: Eu gosto da camera, o microfone pra mim é tudo.
Ela: Como assim querido? Fala comigo.
Ele: Eu não quero falar com você.
Ela: Mas porque? Eu te amo tanto.
Ele: AH MORRE… DIABO!
Ela: Por favor fala comigo
Ele: Tô falanu. Num tô falanu?
Ela: Não faz isso comigo. Eu não vivo sem você.
Ele: Intaum morre diabo!
Ela: O que tá acontecento? Por que você tá me tratando assim?
Ele: Não interessa!
Isso é problema meu!
Eu quero que você se foda!
Sua filha duma puuulta!

Tá me ouvindo?
Ela: [chorando] Tô sim, e to muito chateada.
Ele: Você que se foda.

 


Postado Por Gizele


Software do casamento

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema..

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda só quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Postado Por Max

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia uma grande vaso
atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que
deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:
– Por que este vaso está cheio de dinheiro?
– Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
– Quais são os testes?
– Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais
notas.
– Ok. aqui está o que você deve fazer: Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo.
– Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não
posso fazer tudo isto… é impossível!
Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou:
– Caaddêzz aaahh ttequillaah? – O garçom deu a ele a garrafa. O homem a
segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhos para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal
até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia
morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta:
– Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

Postado Por Max

No primeiro dia de aula numa faculdade de medicina, numa aula de anatomia, o professor fala:

-Para vocês serem Médicos, tem que ter duas coisa: prestar muita atençao em tudo e não ter nojo de nada.

O professor diz:

– Tudo que eu fizer agora, vocês fazem.

O professor enfio o dedo no anus do cadáver e depois chupou.

Os alunos ficaram com nojo, mas repetiram. então o professor diz:

-Eu vi que vocês não tem nojo de nada mas não prestam a atenção, pois eu enfiei um dedo e chupei o outro.

Postado Por Max

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.

O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.

Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:

– Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz da vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?

– Minha mulher acabou de morrer.

– Mas e daí, nós estamos mortos também!!

– Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta!

Postado Por Max

 

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